segunda-feira, novembro 16, 2009

VALE A PENA LER! Thanks Zékatraca






AUGUSTO JERÔNIMO DA SILVA

Hoasca o chá revelador ou vinho da alma

A entrevista que vamos publicar nesta edição com o Mestre Augusto Jerônimo da Silva popularmente conhecido como Augusto Queixada, foi gravada no dia 30 de outubro, com o objetivo de sabermos sobre a história da toada de boi bumbá em Porto Velho, uma vez, que juntamente com os amos Carlos Mariano, Aluízio Guedes e Silvio Santos, Augusto havia sido convidado pela coordenação do III NEER para participar da “Meia Lua de Boi” que aconteceu no Mercado Cultural no dia 4 de novembro. Durante a entrevista na redação do Diário da Amazônia, Augusto cantou uma série de toadas de sua autoria e de outros Amos que brincaram boi em Porto Velho nas décadas de 1940/50 e 1960 como Cabo Fumaça, Galego, Luiz Amaral, Sipitiba, Zé Luiz e outros.

Acontece, que durante nossa conversa, procuramos saber de uma outra atividade vivida pelo Augusto que é a sua história enquanto Mestre da União do Vegetal.

Por sugestão do nosso editor Guarim Liberato Jr., editamos a parte da entrevista, na qual Augusto fala sobre a história do seu encontro com o Mestre Gabriel e de como ele também se tornou Mestre da União do Vegetal criando seu próprio núcleo ou associação. “Tenho muita consideração ao Mestre Gabriel pois foi ele que me ensinou os preceitos da União do Vegetal”. Aos 76 anos de idade pai (segundo ele), de 62 filhos, Augusto cumpre pena em prisão domiciliar por um fato acontecido há alguns anos. “Só agora após 17 anos fui levado a júri e estou pagando pelo que fiz”.

Questionado sobre o apelido Queixada, explica: “Queixada na realidade, era o apelido do meu irmão Joaquim que quando era guarda territorial participou de uma caçada e matou um bocado de Porco Queixada e então o pessoal botou o apelido de Joaquim das Queixadas. Quando eu ia atrás dele na guarda, sempre diziam: “É o Augusto irmão do Queixada, com o tempo, ficou Augusto Queixada”. Cearense filho de pai e mãe curandeiros “Meu pai e minha mãe eram rezadores e faziam garrafadas”. Augusto diz que cura qualquer doença através de garrafadas. “Desde que a pessoa tenha fé em Deus”. Quanto a Hoasca fomos pesquisar no site da União do Vegetal criada pelo Mestre Gabriel e encontramos o seguinte:

“O chá Hoasca (Ayahuasca, "vinho da alma" em quéchua), que também chamamos de Vegetal, é resultado da decocção de duas plantas: um cipó, o Mariri (Banisteriopsis caapi) e as folhas de um arbusto, a Chacrona (Psychotria viridis), largamente utilizado há muitos séculos pelas comunidades amazônicas e povos andinos em rituais religiosos e de cura. O Mestre Gabriel já afirmava nos primeiros documentos do Centro assinados por ele que o "Vegetal que chamamos de Hoasca" é "comprovadamente inofensivo à saúde", consciente de que a comunhão desse chá era benéfica à transformação da consciência humana, quando bem orientada”.

Vamos às historias do Mestre Augusto Jerônimo da Silva o Augusto Queixada

ENTREVISTA

Zk – Sabemos que o senhor é considerado Mestre da União do Vegetal. Na realidade quando foi o seu primeiro contato com Ayahuasca ou Vegetal como é mais conhecido o chá feito com a folha da Chacrona e do cipó Mariri?

Augusto Jerônimo – Acharia bom que você tirasse uma hora para a gente falar sobre esse assunto. No momento não estou preparado para falar sobre essa história, mas, eu conto todinha. Vamos marcar um dia para gente conversar sobre a história do Vegetal!

Zk – Como foi que o senhor conheceu o Mestre Gabriel?

Augusto Jerônimo – Foi o seguinte: Conheci o Mestre Gabriel durante nossa viagem do nordeste para a Amazônia no navio chamado Para isso em 1943. O Mestre Gabriel vinha da Bahia e em Fortaleza Ceará minha família, meu pai minha mãe, meus irmãos embarcou já que estávamos alistados como soldado da Borracha. Naquela época eu estava com 11 anos e o Mestre Gabriel que ainda não era Mestre tinha 22 anos.

Zk – Como foi que um menino conseguiu manter contato com uma pessoa mais velha que nem conhecia?

Augusto Jerônimo – Durante a viagem, eu era menino travesso mesmo, subi pela beirada do navio e fui bater lá no toldo, o dia vinha amanhecendo. Quando cheguei no toldo vi aquele homem sentado em cima de uma Jangada.

Zk – Jangada?

Augusto Jerônimo – É! Em cima do navio tinha uma jangada para socorrer os passageiros caso o navio afundasse. Bem! Lá estava aquele senhor sentado e eu dei bom dia e como não sabia seu nome chamei de Mestre. Bom dia Mestre! Ele olhou pra mim e mandou eu sentar. Durante nossa conversa ele perguntou quem era meu pai e minha mãe. Respondi que eles estavam no compartimento de baixo perto do porão do navio. Ele pediu para conhecê-los e eu o levei até lá. Isso na viagem de Fortaleza pro Maranhão.

Zk – É verdade que Gabriel gostava de Umbanda?

Augusto Jerônimo – Pois então, ele ficou conversando com minha mãe e na conversa disse que gostava de trabalhar na macumba na Bahia.

Zk – E a amizade entre vocês?

Augusto Jerônimo – Acontece que quando o navio chegou ao Maranhão passou 11 dias na boca da barra esperando a maré subir o suficiente para poder navegar. Quando chegamos a Belém (PA) tinha uma pousada chamada São Geraldo que era onde ficavam os arigós que vinham do nordeste como soldado da Borracha. Então o Mestre Gabriel soube de um terreiro de Umbanda que ficava na Pedreira e pediu da minha mãe que deixasse eu ir com ele. Vale salientar que sabia bater tambor. No batuque da Pedreira comecei a bater tambor pra ele. Foi assim que nasceu nossa amizade.

Zk – E em Porto Velho?

Augusto Jerônimo – Em Porto Velho ele foi pra Guarda Territorial, trabalhou como enfermeiro no Hospital São José e depois foi pro seringal em Jacy Paraná e nesse seringal eu também fui trabalhar. O gerente do seringal era o João de Sá Nobre. Minha mãe foi dono do Hotel em Jacy. Foi justamente nesse seringal que ele começou a procurar o cipó Mariri.

Zk – E o senhor entra como nessa história do cipó?

Augusto Jerônimo – Acontece que ele chegou comigo e disse: “Qualquer cipó que você encontrar na mata traga pra mim”. Assim eu fazia, ele morava a duas horas e meia da nossa colocação.

Zk – A sua colocação tinha nome?

Augusto Jerônimo – A nossa colocação se chamava Abismo e a dele Mina de Ouro. Depois de muito procurar o cipó e não encontrar, ele me chamou e disse agora você procura uma planta parecida com Café. Certo dia eu na curiosidade para saber o que ele queria com uma planta parecida com café e um cipó, fui e fiz a seguinte pergunta: Mestre Gabriel o senhor sabe que planta é essa. O senhor conhece a planta?

Zk – E ele?

Augusto Jerônimo – Ele respondeu, não conheço, mas, se pegar na minha mão vou saber que é ela. Um dia ele resolveu voltar para Porto Velho e me disse, se eu encontrar o cipó e a planta que estou procurando trago pra você conhecer.

Zk – Ele chegou a falar onde iria procurar a planta?

Augusto Jerônimo – Ele me disse que ia pra Bolívia.

Zk – E quando o senhor veio também para Porto Velho, foi fazer o que?

Augusto Jerônimo – Entre tantas coisas, batia tambor no batuque de Santa Bárbara da Mãe Esperança e no batuque “Samburucu” da Mãe Chica Macaxeira. Aliás, a Mãe Esperança e a Chica Macaxeira estavam entre as primeiras pessoas que beberam o Chá em Porto Velho quando ninguém nem sabia o que era.

Zk – E o Mestre Gabriel?

Augusto Jerônimo – Ele foi embora no rumo da Bolívia e demorou uns 10 anos para a gente se encontrar de novo. Nessas alturas, em 1958, virei artista de circo.

Zk – Qual era o circo?

Augusto Jerônimo – Fui dono do circo Twist Circo Show e trabalhei também no Roque Circo e no Circo Panamericano.

Zk – Andou por aonde trabalhando em circo?

Augusto Jerônimo – Saí por esse mundo afora, pulando que nem macaco no trapézio, corda bamba, fui palhaço e também motoqueiro do globo da morte. Foi justamente por causa do globo da morte que voltei a encontrar com o Mestre Gabriel depois de muitos anos.

Zk – O senhor tava dentro do globo na hora que o bicho quebrou?

Augusto Jerônimo – Não! Mas, durante uma apresentação em Brasiléia no Acre caí e quebrei a cabeça e foi também em Brasiléia que o globo quebrou.

Zk – E o que o globo da morte tem a ver com seu reencontro com o Mestre Gabriel?

Augusto Jerônimo – Fui a Rio Branco comprar a peça do globo que havia quebrado. Fazia 10 anos que eu não via o Mestre Gabriel. Fiquei hospedado no melhor hotel de Rio Branco, afinal de contas, era um empresário dono de circo. Foi então que vi andando pelos corredores do hotel aquele homem, cheguei e disse: Bom dia Mestre o que o senhor está fazendo aqui? Ele me respondeu: “To esperando você” – Como esperando, se faz 10 anos que a gente não se vê.

Zk – Como foi a conversa entre vocês durante esse reencontro?

Augusto Jerônimo – Eu sabia que você vinha encontrar comigo aqui disse ele. E prosseguindo ele disse, - Nós vamos pra Porto Velho agora. – Não Mestre, tenho que levar a peça do globo da morte do meu circo que está armado lá em Brasiléia. Ele falou - Lembra que eu disse pra você que quando encontrasse a planta e o cipó para fazer o chá eu iria contar pra você? – Lembro – Pois estou levando 10 litros aí pra nós – Se é uma ordem sua!

Zk – E ao desembarcar no aeroporto do Caiari já em Porto Velho?

Augusto Jerônimo – Ele me disse: Vá e convoque todos os macumbeiros de Porto Velho para beber o “Vegetal”.

Zk – Aonde foi que beberam o Vegetal pela primeira vez em Porto Velho?

Augusto Jerônimo – O Cláudio Carvalho que era homem forte dentro do governo do Território cedeu uma fazenda que ele tinha ali perto onde está o prédio do Fórum Cívil na rua Lauro Sodré que naquele tempo a gente chamava de Estrada dos Tanques.

Zk – O senhor lembra quem estava na reunião?

Augusto Jerônimo – Lá estava a Chica Macaxeira, Mãe Esperança, Paixão, Eu, finado Hilton, Luiz Lopes, a Margarida e o marido dela e outros que não lembro o nome agora. Sei que juntou umas quarenta pessoas.

Zk – E a chamada borracheira?

Augusto Jerônimo – Ninguém sabia qual o efeito que o Vegetal iria provocar a não ser o Mestre Gabriel os demais eram todos marinheiros de primeira viagem. Só que na minha borracheira eu tive uma recordação de uma encarnação minha.

Zk – Nessa encarnação o senhor era o que?

Augusto Jerônimo – Eu era toureiro na Espanha e fui morto durante uma tourada, o chifre do boi pegou na minha barriga que varou do outro lado e então veio uma música naquele momento cuja letra é: “Foi numa tourada, lá na Espanha, um toureiro de valor, que triste hora, depois da hora marcada, que atrapalhada o toureiro não chegou, me apontaram como seu substituto, fui aplaudido pela aquela multidão, e o touro com sua ponta afiada, senti uma pancada dentro do meu coração, saltei de banda cai dentro do poleiro, eu mato o cabra que disse que sou toureiro. Eu morri naquela hora. A história tem mais fundamento, é porque tô contando ela pela metade. Depois ainda bebemos outras vezes e fomos embora pro Acre.

Zk – E daí pra frente ficaram juntos?

Augusto Jerônimo – Quando chegamos em Rio Branco ele embarcou para Vila Plácido de Castro e eu para Brasiléia onde estava meu circo esperando pela peça dó globo da morte. Na despedida ele disse:

Zk – O que?

Augusto Jerônimo – Vou instalar junto com você uma sociedade em Porto Velho e eu respondi: Sim Senhor!

Zk – Quer dizer que o senhor junto com o Mestre Gabriel criou a União do Vegetal em Porto Velho?

Augusto Jerônimo – Não! Vou contar a verdade! Vendi o Circo e já estava em outras atividades em Porto Velho, isso em 1960/1961 foi quando o Mestre veio criar a União do Vegetal aqui eu estava cumprindo pena na Colônia Penal de um caso que aconteceu comigo que não gosto de lembrar. Ele foi lá na Penal comigo e disse que ia montar a União do Vegetal. Eu não participei da criação da Associação. Em junho de 1961 fui absolvido e então fui para União, bebo o chá desde 1958 até hoje.

Zk – É verdade que o senhor também sabe a maneira de curar uma série de doenças?

Augusto Jerônimo – Eu curo qualquer doença desde que a pessoa tenha confiança em Deus. Trabalho com garrafa, sei rezar pra quebranto, espinhela caída e tantos outros males.

Zk – Aprendeu a fazer garrafada com quem?

Augusto Jerônimo – Aprendi tudo isso trabalhando na macumba. Aliás, na macumba eu era da “pesada” mesmo, da chamada magia negra. Quando entrei para União do Vegetal parei com a macumba, mas tem o seguinte, não mexa comigo que sei mexer com os pauzinhos também. (sorrindo).

Zk – O senhor ainda tem aquela casa aonde as pessoas iam em busca da cura do câncer. O Vegetal cura câncer?

Augusto Jerônimo – O Vegetal cura qualquer doença que você sentir no seu corpo desde que a pessoa tenha confiança em Deus. Agora, tem umas coisas que a gente precisa conversar muito a respeito.

Zk – Da para adiantar alguma coisa a respeito desse assunto?

Augusto Jerônimo – Acontece que o pessoal fala muito em Deus, mas, Deus não é do jeito que o pessoal fala não, é muito diferente! Eu fui crente, adventista do sétimo dia, pentecostal, fui da Assembléia de Deus, fundei igreja de crente, feiticeiro da magia negra, rosa cruz, isoterista e de todas elas, se a União do Vegetal não existisse eu seria Isoterista, foi a única na qual encontrei alguma coisa boa. Se eu fosse um dia ser evangélico seria Maranata.

Zk – Por que Maranata?

Augusto Jerônimo – Porque a pessoa que fundou essa igreja bebeu Vegetal durante 35 anos e o lema dela é a mesma coisa da União do Vegetal.

Zk – Qual a diferença da União do Vegetal para o Daime?

Augusto Jerônimo – O Daime foi implantado pelo senhor Irineu e o Vegetal pelo Mestre Gabriel. O Daime mistura alguma coisa dentro da bebida e o Vegetal é só as duas plantas.

Zk – O que quer dizer Mariri e Chacrona?

Augusto Jerônimo – Mariri (cipó) significa Marechal a Chacrona (folha) significa Rainha.

Zk - O que o Rei Salomão tem a ver com a União do Vegetal?

Augusto Jerônimo – Justamente, Salomão pelo seu conhecimento e sabedoria foi quem criou a União do Vegetal. No tempo do Rei Carlos Magno o nome era “Balsamo da Vida”, tudo indica que Jesus bebeu o Vegetal. Essa história vem do Império Inca, mas, não é o Império Inca do peru não. Aí a pessoa pergunta assim pra mim: Mestre Augusto como é que o senhor sabe dessa história toda?

Zk – Sim, por que?

Augusto Jerônimo – Sou fruto de 33 reencarnações. Sei quem eu era nas encarnações passadas.

Zk – Aonde o senhor reúne os seguidores para beber o chá?

Augusto Jerônimo – A sede geral é lá perto do hospital João Paulo II no bairro Nova Floresta, porém temos cinco núcleos em funcionamento onde sempre estou ministrando os ensinamentos; O núcleo para iniciantes funciona no bairro Mariana. Tem o Hospital Rosa Luz onde já tratei mais de 600 pessoas do vicio da maconha, cocaína do álcool e outras drogas, ta fechado agora por falta de apoio dos governantes.

Zk – Para encerrar. Canta uma toada de Boi-Bumbá?

Augusto Jerônimo – Cheguei terreiro atencioso, você me conhece, e sabe bem quem eu sou. Eu vim completar o quadro e confirmar meu valor. Chamei contrário pra cantar toada. Eu vim guarnece o meu batalhão superior.

quarta-feira, novembro 04, 2009

SPOT MARCO LUQUE EM PVH

HORA DO PAU!!!

terça-feira, novembro 03, 2009

ESSE É O MEU BRASIL!!!

ÚLTIMA HORA

Acir Gurgacz assume Senado às 17h, horário de Brasília

O senador da República Acir Gurgacz (PDT) assume hoje, às 17h, o mandato que conquistou nas eleições de 2006, quando obteve 210.531 sufrágios, 31,1% dos votos válidos. O horário da posse foi confirmado hoje pela manhã pela secretária geral da Mesa Diretora do Senado. O presidente do Senado, José Sarney, colocou a posse de Acir Gurgacz como primeiro item da pauta do dia no plenário da Casa.

O senador Acir Gurgacz asssume uma cadeira no Senado após dois anos e sete meses da primeira cassação do mandato de Expedito Junior no Tribunal Regional Eleitoral (TRE-RO), em 12 de abril de 2007, por compra de votos e abuso do poder econômico. A decisão do TRE-RO foi confirmada pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE) e ratificada pelo Supremo Tribunal Federal (STF), no último dia 28 de outubro.

O senador Acir Gurgacz aproveita o momento da posse para agradecer cada um dos 210.351 rondonienses que depositaram confiança em seu nome na forma de voto, livre e espontâneo, nas eleições de 2006, e a todos os rondonienses que acreditam que a política deve ser feita com seriedade e respeito às leis, e em favor do interesse coletivo. “O momento é de união, independente de cor partidária, e, por isso pretendo me juntar a toda a bancada federal de Rondônia e trabalhar pelo bem do Estado e da nação brasileira”, disse.

quarta-feira, outubro 28, 2009

DANIEL, PABLO, ALLIENE E BINHO PEGAÍ!

Colaboração VANESSA FANTUCCI!!!

A palavra mais rica da língua portuguesa:



M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:

O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!


AGENDA DE SHOW DO FINAL DE SEMANA!

O MELHOR DOS ANOS 80, 90 e pitadas de 70!
Músicas novas no repertório!

SEXTA-FEIRA:

1ª APRESENTAÇÃO
ANIVERSÁRIO DO PORTO VELHO SHOPPING
A PARTIR DAS 19h NA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO


2ª APRESENTAÇÃO
BOTEQUIM INFORMAL "PUB"
A PARTIR DAS 23h30

e vem aí!
Festa Retrô Music no Pioneiros Pub dia 28 de novembro...
*** Convites Limitados ***

domingo, outubro 25, 2009

COLABORAÇÃO DONA CATARINA (Minha Mãe)

Por Ralph J. Hofmann
O estudo abaixo é inspirado numa Lenda Urbana inglesa.

1. O ensino da matemática em 1970
Um madeireiro vende um metro cúbico de madeira por R$ 1.000.
Seu custo de produção é 4/5 do preço.
Qual é o lucro?
2. O ensino da matemática em 1980
Um madeireiro vende um metro cúbico de madeira por R$ 1.000.
Seu custo de produção é 80% do preço.
Qual é o lucro?
3. O ensino da matemática em 1990
Um madeireiro vende um metro cúbico de madeira por R$ 1.000.
Seu custo de produção é R$ 800.
Qual é o lucro?
4. O ensino da matemática em 2000
Um madeireiro vende um metro cúbico de madeira por R$ 1.000.
Seu custo de produção é R$ 800 e seu lucro R$ 200.
Você deve sublinhar o número 200.
5. O ensino da matemática em 2003.
Um madeireiro desalmado corta uma linda floresta porque é egoísta e não dá a mínima para os animais ou a preservação da natureza. Você deve discutir como os animais silvestres devem se sentir lesados ao verem seu habitat sumir para que o madeireiro egoísta ganhe míseros R$ 200.
6. O ensino da matemática em 2006
Um madeireiro procura as autoridades para pedir autorização para desbastar um reflorestamento que plantou há 20 anos. Imediatamente as autoridades visitam sua propriedade e descobrem uma motoserra que não está registrada, adquirida pelo pai do madeireiro em 1970. Multam o madeireiro em R$ 10.000, e o levam preso pela presunção de pretender cometer crime inafiançável.
Pergunta: 1) Como dividir a multa entre o fiscal, seu supervisor e a direção do órgão fiscalizador; 2) Sugerir a pena a ser aplicada ao infrator.
7. Ensino da matemática em 2009
Um madeireiro procura as autoridades para pedir autorização para fazer um desbaste em sua floresta plantada há 20 anos. A autoridade local indica que deve ir a Brasília fazer o requerimento pessoalmente. Na sua ausência a propriedade é invadida pelo MST que corta todas as árvores e as vende para a serraria mais próxima.
Perguntas: 1) Que multa deve ser aplicada ao madeireiro por ter deixado derrubar a floresta. 2) O MST deve ocupar a terra e plantar lavouras, criar gado, ou deixar que o madeireiro volte, plante uma nova floresta para invadir o terreno novamente dentro de 20 anos.
8. Ensino de matemática em 2020.
Repita el problema de dos mil y nueve pero haga las respuestas en el dialecto oficial de las Republicas Bolivarianas.

INICIATIVA, PARA NAVEGAR EM OCEANO AZUL!

Pare um pouquinho e assista isso!

sexta-feira, outubro 23, 2009

EXCLUSIVO - Coletiva com Marcelo Tas no INEO 2009

Amigos do Twitter e Blogueiros deliciem-se...
Coletiva com Marcelo Tas
(sigam-me no Twitter no @SantiagoRoa)

INEO 2009 - PORTO VELHO - RONDÔNIA

1ª PARTE

2ª PARTE


Thanks PVH Caos! - Cid, Rafael e Romeu Noé pelo meio campo!
www.pvhcaos.com.br

Voltei a tocar na noite... calmaaaa!!!

Colaboração: Allan "Zóião" do Diário da Amazônia

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...



Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

terça-feira, outubro 20, 2009

CÃO QUE LADRA…


Sabe aquele tipo que é “o” valente na internet? Pois é. Não morde.

Como diria Goethe, “o covarde só ameaça quando se acha em segurança”.

quinta-feira, outubro 15, 2009

SEXTA-FEIRA NO INFORMAL TEM...


A SEMÁFORO 89, BANDA REFERÊNCIA EM FLASH BACK
DOS ANOS 70,80 E 90 TOCA NESTA
SEXTA-FEIRA NO PUB INFORMAL
A PARTIR DAS 23h45:

REPERTÓRIO BACANA E COM NOVIDADES.
ALÉM DE ALGUMAS CLÁSSICAS JÁ TOCADAS COMO:

BY MY SIDE, DONT DREAM ITS OVER, NEVER TEARS US APART, SING, MARIA MAGDALENA, VOYAGE VOYAGE, SELF CONTROL, I LITLE RESPECT, LIVING ON MY OWN, SCATMAN, ZOMBIE, TAKE ON ME, LIKE A VIRGIM, DON’T’YOU FORGET ABOUT ME, FOREVER YOUNG, GET TO BE REAL, GREASE, STAY, JUST ANOTHER DAY, I WILL SURVIVE, DOWN UNDER, CRYING IN THE RAIN, WICKED GAME, ANOTHER BRICK IN THE WALL, CRAZY, MORE THAN THIS, METRÔ - TODA FORMA DE AMOR, TEMPOS MODERNOS, SOBRE O TEMPO, OLHAR 43, PINTURA ÍNTIMA, SONÍFERA ILHA, BICHOS, ME CHAMA, RÁDIO BLÁ, FIRMAMENTO, A SOMBRA DA MALDADE, JACK TEQUILA, GEME GEME, VOCÊ VAI LEMBRAR DE MIM, CAMILA, ASTRONAUTA DE MÁRMORE, 1 NOITE E ½, CHOVE CHUVA,TÉDIO, JA SEI NAMORAR, HÁ TEMPOS, TEMPO PERDIDO, EXAGERADO, BETE BALANÇO, MENINA VENENO

VEM AÍ E ESTÃO EM FASE DE ENSAIO:

* TALK TALK - ITS MY LIFE
* DEPECHE MODE - STRANGE LOVE
* THE SMITHS - HEAVEM KNOWS I'M MISERABLE NOW
* EUROPE - THE FINAL COUNTDOWN
* FOREIGNER - I WANT TO KNOW WHAT LOVE IS
* SCORPIONS - WIND OF CHANGE
* SAVAGE - DONT CRY TONIGHT
E OUTRA...

quarta-feira, outubro 07, 2009

EU VOLTEI...


DEPOIS DE UM CERTO TEMPO SEM TOCAR NA NOITE...

VOLTO COM TODA A FORÇA E AGRADECENDO A OPORTUNIDADE.

TODAS AS SEXTAS-FEIRAS NO PUB INFORMAL COM A "SEMAFORO 89"


Banda formada em 2002 pelos amigos: Daniel, Tiago Xuxu, Phablinho, Van e Marcel.
Para tocar o bom som dos anos 90, 80, 70 E ETC...

A Banda toca côvers dos Anos 80, 90 e composições autorais!

Atual Formação:
Alliene - Voz
Daniel - Voz e Guitarra
Santiago - Baixo
Pablo - Bateria

TODAS AS SEXTAS NO INFORMAL!
Blog da Banda
bandasemaforo89.blogspot.com

Profile no Orkut
Seja nosso Amigo:
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=15254676391264364678

Contato:
semaforo89@gmail.com
8443-6873
Daniel Duarte

GENIAL

COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA NOSSA INFÂNCIA:
Super-Homem
cid:BA50D39E3DA545A0BA486A496A7D5181@dalton

Thor


cid:28580A270CF547D1B3A2076F6FCCDCD8@dalton

Hulk


cid:7461649413D04E4087B2301A2D5DB496@dalton

Mulher Maravilha


cid:F48991300B5A4541A1A4079B515AE1A1@dalton

Batman e Robin


cid:3B5DFA70DE9146A992A32E66ECDB04B4@dalton



Homem Aranha

cid:E8AA7F65247640D997B7AF1CDCDC86BD@dalton

'A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar....'

terça-feira, outubro 06, 2009

SITCOM EL TIBURONS - NO BLOG DO GONZALEZ

Desta vez as mentes insanas deste blogueiro e do Luciano Santiago - uma dupla que supera em maldade até mesmo Darkseid e seu filho Kalibak - colocarão à disposição dos desocupadosblogonautas a lista de frases impossíveis, coisas que algumas celebridades, políticos e autoridades sindicais e públicas jamais diriam em suas vidas.

FRASES IMPOSSÍVEIS

Oswaldo Pitalluga: “Meu primeiro CD é totalmente de composição do Zé Katraca“.

fatimaFátima Cleide: “Chega de Parada do Orgulho GLBT! Abaixo toda essa pederastia e falta de vergonha. Viva a Igreja!“.

Hermínio Coelho (Pres. Câmara de Vereadores de Porto Velho): “A junção da massa com a psiquê, data vênia, faz ocorrer tal cosubstancialidade, apresentada na junção da matéria com o espírito“.

Ivo Cassol: “Porque desmatamento e a agropecuária não contribui em nada para o desenvolvimento do Estado“.

Marina Silva (senadora do Acre): “Admiro a política de Ivo Cassol, até porque ele é um gato“.

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Valdemir Caldas (colunista): “Sempre fui um fã ferrenho da administração de Roberto Sobrinho“.

Zé Otônio: “Basta! Chega de problemas em Ji-Paraná!“.

Alex Testoni (Prefeito de Ouro Preto do Oeste): “Vamos descentralizar o poder. Ninguém governa sozinho“.

Manelão (carnavalesco): “Quero agradecer publicamente aos políticos que apoiaram a Banda neste ano“.

Carlinhos Maracanã (agitador cultural): “Sim, eu sou o organizador do show do Sepultura em Vilhena“.

Itamar Ferreira (presidente da CUT/RO): “Uma vez Flamengo, sempre Flamengo… Flamengo sempre eu hei de ser…

roberto-sobrinhoRoberto Sobrinho: “Vou abrir as torneiras para a mídia. Com muita honra, o primeiro a ser beneficiado com o meu plano de mídia será o portal Rondoniaovivo, do meu amigo Paulo Andreoli“.

Roberto Sobrinho (2): “Nós governamos. Nossa administração. Nossa atuação. Nossasobras. Nós iremos fazer. Pedimos desculpas. Nós cuidamos dos doentes. Fizemosaquelas obras e nós pagamos“.

Acir Gurgacz: “Eu e Expedito vamos revolucionar a política de Rondônia como governador e vice“.

Se os leitores souberem de mais frases impossíveis, podem deixar nos comentários que nós aumentamos esta lista aí. Contamos com vocês.

RIO 2016

ESSA MINHA MAINHA QUE MANDOU!


Sugestão de baiano para brasiliense ou carioca nenhum botar defeito.



Em 2014 teremos a Copa do Mundo, em 2016 teremos as Olimpíadas, podíamos enforcar 2015, não é?
Feriadão...

quinta-feira, outubro 01, 2009

OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM "EZ".




Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola:


O sufixo "EZ" ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de "filho de...".
Lopez significa, portanto, "filho de Lope".

Desta forma:

Álvarez significa "filho de Álvaro"
Rodriguez "filho de Rodrigo"
Gonzalez "filho de Gonzalo"
Martinez "filho de Martín"
Hernandez "filho de Hernan"
Benitez "filho de Benito"

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:

Hugo ChávEZ,
e
Evo MoralEZ:

Estes são: "filhos da puta" mesmo.