VC JÁ VIU UMA OXOTA ABERTA?

VC JÁ VIU UMA OXOTA ABERTA?

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Achou que eu tinha errado na digitação, né? Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool ( As brasileiras têm na média 4,5/5%). A pronúncia correta é "arrota"

Mulher que não gosta de transar...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de minissaia e ela abaixou
no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atras dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério!!!
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão
- Estou imaginando a cena, diz outro, excitado....
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um
frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No "Irmãos Gonçalves" não....

DEU NO "POHA BICHO"

Dicas para "animar" o clima no elevador!!! Elevadores são lugares, na maioria das vezes, chatos para se ficar. Esperar até chegar no andar desejado é meio chato. Mas para melhorar o tempo gasto na espera, siga essas dicas e anime o pessoal do elevador. Tá que aqui em RO num tem taaaaantos assim, mas quem tem a sorte de usar diariamente. Ficam as dicas: 1) Se tiver você e mais alguém no elevador. Dá-lhe aquele tapinha cretino no outro e finja que não foi você. SUJEITO A MUQUETÃNUPÉDOQUEXO!!! 2) Dá aquele apertão no botão, dae finja que tá levando um puta choque. Quando o cara olhar assustado, tu faz aquela cara cretina, dá uma risadinha e faz de novo. ÁÁÁÁÁHHHHHHH!!! 3) Quando uma pessoa entrar. Seja educado, pergunte pra qual andar ela vai. Então, aperta TODOS os botões, menos o do andar dela. COISA DE F*DIDO MEU AMOR!!!! 4) Pega aquele telefone interno, liga pro suporte e pergunta em qual andar eles tão!!! Que qui tá rolando por lá e tals. CHATOOO!!! 5) Fica segurando a porta por mó tempão, fala que tá esperando uma amigo. Depois de um tempo, deixa a porta fechar e fala "iae mano blza! demorou!"(falando sozinho). CRAZY!!! 6) Joga aquela caneta de propósito no chão. Quando alguém for pegar dá-lhe aquele grito de "ééé minhaaaaa porraaaaaa". CABEÇAS VÃO ROLAR!!! 7) Leva uma máquina fotográfica. TIre fotos com todo mundo, garanto que eles vão amar. ITIOTA!!! 8) Se pudeeeer. Mas só se puder. Joga sua secretária junto com vc no elevador. Quando alguém entrar, manda ela perguntar "tem hora marcada?" LOIRA???!! 9) Joga um tapete de TWISTER no chão do elevador e pergunta se alguém quer brincar. POUTZ!!! 10) Finja ser uma assistente de bordo e repasse os procedimentos de segurança dos os "passageiros". SE FOR ELEVADOR FRANCêS FUJAAAAA!!!! 11) Com olhar de medo pergunte às pessoas:"ai meu Deus, sentiram isso?" TREME TREME!!! 12) Chega junto no cangote da morena e dááá-lhe aquela cheirada ocasionalmente, Claro!!! FUMA CACHIMBOOO!!! 13) Quando sair, diga aos outros: "Tá tudo bem galera. Não entrem em pânico. Elas vão abrir daqui a pouco" ÁÁÁÁHAHAHA!!! 14) Do nada, começa a espantar moscas invisíveis, bater em mosquito e etc... ARGH!!! 15) Quando estiver lotado. Chama um "Abraço de ursoooo" e vai forçando. OOUNNN!!! 16) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: “Calem-se! Calem-se todos! Deixem-me em paz!” AAAAH MALHUCO!!! 17) Abre a mochila, bolsa, pasta, olhando com preocupação e diga: "Tem ar suficiente aí". WTF!!! 18) Entrou no elevador, vai pro canto, vira pra parede e fica lá. Imóvel, sem falar com ninguém. A porta abriu, sai falando "povo estranho". WHAT??? 19) Identifica uma vítima, fica encarando ela(e) durante um tempo, dae com uma cara de medo, chega na pessoa e fala "vc é um deles"! e vai se afastanto devagar!! JÁ FIZ!!! 20) Leva uma marionete engraçada. Quando a porta fechar, começar a conversar com as pessoas, com o bonecoooooo!!! UIA!!! 21) Quando alguém for apertar o botão, faça um som de bomba. Pí pí pí pípípípípí!!! HAHA!!! 22) Fica encarando aquela gata durante um tempo, dae do nada, chega nela e fala:" calcei meias novas hoje. Olha!! BREGA!!! 23) Quando estiver fervendo de gente. TU solta aquele bufante nervoso. Espera alguém reclamar e fala "nóssa! quem perdeu esse c*???" QUEM PERGUNTE SEMPRE É O CULPADO!!! 24) E pra finalizar. Tira um giz branco do bolso, Desenha um quadrado no chão e grita: "ESSA ESPAÇO AQUI É SÓ MEEEEUUUU". EEEENNRRAAA 25) Entra um casal. Só tá vc junto com eles. Começa a gemer, fazer os chamados "sons de sexo" ou ela vai gostar, ou ele vai odiar. Tem que tentar!.. ÓOOOHHH F*CK!!!

AS OMENÁIGE DO BROGUERO GONZALES!

VALEU PELA HOMENAGEM GRANDE COLEGA E PARCEIRO DE BLOG GONZALEZ...

EU ESPERAVA SER PARECIDO COM O GIANECHINI,

MAS TÔ ARMANDO O TROCO...

www.blogdogonzalez.com

FAZENDO PARTE DA SÉRIA: NINGUÉM ME ACORRÉGI!

BLOGUEIRO É COM "U" NO MEIO...

SENÃO FICA BLOGEIRO

HEHEHEHEHEHEHEHE...

O GONZA NÃO ERRA... SE CONFUNDE KKKKK

MILAGRE!

Somente três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro (pouco, mas andou).

O terceiro foi Givanildo.

Quem é Givanildo???

O cara da foto abaixo!

Os 11 Mistérios do Sexo. . .

-Primeiro Mistério

Porque Deus deu pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

-Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa "Chupe Aqui".

-Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

-Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?

R: O batom.

-Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda)

-Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

-Sétimo Mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?

R: Dinheiro

-Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres ?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..

-Nono mistério

Qual é a melhor parte do sexo oral ?

R: Dez minutos de silêncio.

-Décimo Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?

R: Porque elas não tem um saco para coçar. ( Essa também é foda )

-Décimo primeiro e último Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres ?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

MUDANDO A CARA DO BLOG!

Tô fuçando aqui meu povo, pra ficar melhor de navegar neste humilde blog!

QUINTA-FEIRA!!!

MEU QUERIDO DIÁRIO - 2

Hoje, segunda-feira, é um dia especial!

Começo novamente um jogo e caça ao rato! Se você tiver senso de investigador, vai se dar bem:

Dica 1: Quem errou, vai arcar com as consequências!

Solução para os problemas:

Contei eu!

(a) Tente se ajeitar seguindo com sua vida.

(b) Se algo me acontecer... acesse o ORKUT que trará a solução do problema. Procure pelo e-mail de culpado.com@gmail.com que mais pistas aparecerão visitando este usuário!

(c) Black Fire pronto pra esquentar!

MAIS UMA DO CORINGA FANFARRÃO!!!

SENSACIONAL O moleque deve ser um gênio....

PARE UM POUCO E LEIA!!!

HISTÓRIA NÚMERO UM Muitos anos atrás, Al Capone possuía virtualmente Chicago. Capone não era famoso por nenhum ato heróico. Ele era notório por empastar a cidade com tudo relativo a contrabando, bebida, prostituição e assassinatos. Capone tinha um advogado apelidado 'Easy Eddie'. Era o seu advogado por um excelente motivo. Eddie era muito bom! Na realidade, sua habilidade, manobrando no cipoal legal, manteve Al Capone fora da prisão por muito tempo. Para mostrar seu apreço, Capone lhe pagava muito bem. Não só o dinheiro era grande, como Eddie também tinha vantagens especiais. Por exemplo, ele e a família moravam em uma mansão protegida, com todas as conveniências possíveis. A propriedade era tão grande que ocupava um quarteirão inteiro em Chicago. Eddie vivia a vida da alta roda de Chicago, mostrando pouca preocupação com as atrocidades que ocorriam à sua volta. No entanto, Easy Eddie tinha um ponto fraco. Ele tinha um filho que amava afetuosamente. Eddie cuidava que seu jovem filho tivesse o melhor de tudo: roupas, carros e uma excelente educação. Nada era poupado. Preço não era objeção. E, apesar do seu envolvimento com o crime organizado, Eddie tentou lhe ensinar o que era certo e o que era errado. Eddie queria que seu filho se tornasse um homem melhor que ele. Mesmo assim, com toda a sua riqueza e influência, havia duas coisas que ele não podia dar ao filho: ele não podia transmitir-lhe um nome bom ou um bom exemplo. Um dia, o Easy Eddie chegou a uma decisão difícil. Easy Eddie tentou corrigir as injustiças de que tinha participado. Ele decidiu que iria às autoridades e contaria a verdade sobre Al 'Scarface' Capone, limpando o seu nome manchado e oferecendo ao filho alguma semelhança de integridade. Para fazer isto, ele teria que testemunhar contra a quadrilha, e sabia que o preço seria muito alto. Ainda assim, ele testemunhou. Em um ano, a vida de Easy Eddie terminou em um tiroteio em uma rua de Chicago. Mas aos olhos dele, ele tinha dado ao filho o maior presente que poderia oferecer, ao maior preço que poderia pagar. A polícia recolheu em seus bolsos um rosário, um crucifixo, uma medalha religiosa e um poema, recortado de uma revista. O poema: 'O relógio de vida recebe corda apenas uma vez E nenhum homem tem o poder de decidir quando os ponteirospararão, se mais cedo ou mais tarde. Agora é o único tempo que você possui. Viva, ame e trabalhe com vontade. Não ponha nenhuma esperança no tempo, pois o relógio pode parar a qualquer momento.' HISTÓRIA NÚMERO DOIS A Segunda Guerra Mundial produziu muitos heróis. Um deles foi o Comandante Butch O'Hare. Ele era um piloto de caça, operando no porta-aviões Lexington, no Pacífico Sul. Um dia, o seu esquadrão foi enviado em uma missão. Quando já estavam voando, ele notou pelo medidor de combustível que alguém tinha esquecido de encher os tanques. Ele não teria combustível suficiente para completar a missão e retornar ao navio. O líder do vôo o instruiu a voltar ao porta-aviões. Relutantemente, ele saiu da formação e iniciou a volta à frota. Quando estava voltando ao navio-mãe viu algo que fez seu sangue gelar: um esquadrão de aviões japoneses voava na direção da frota americana. Com os caças americanos afastados da frota, ela ficaria indefesa ao ataque. Ele não podia alcançar seu esquadrão nem avisar a frota daaproximação do perigo. Havia apenas uma coisa a fazer. Ele teria que desviá-los da frota de alguma maneira. Afastando todos os pensamentos sobre a sua segurança pessoal, ele mergulhou sobre a formação de aviões japoneses. Seus canhões de calibre 50, montados nas asas, disparavamenquanto ele atacava um surpreso avião inimigo e em seguida outro.Butch costurou dentro e fora da formação, agora rompida e incendiou tantos aviões quanto possível, até que sua muniçãofinalmente acabou. Ainda assim, ele continuou a agressão. Mergulhava na direção dos aviões, tentando destruir e danificar tantos aviões inimigos quanto possível, tornando-os impróprios para voar. Finalmente, o exasperado esquadrão japonês partiu em outradireção. Profundamente aliviado, Butch O'Hare e o seu avião danificado se dirigiram para o porta-aviões. Logo à sua chegada ele informou seus superiores sobre o acontecido. O filme da máquina fotográfica montada no avião contou a história com detalhes. Mostrou a extensão da ousadia de Butch em atacar o esquadrão japonês para proteger a frota. Na realidade, ele tinha destruído cinco aeronaves inimigas. Isto ocorreu no dia 20 de fevereiro de 1942, e por aquela ação Butch se tornou o primeiro Ás da Marinha na 2ª Guerra Mundial, e o primeiro Aviador Naval a receber a Medalha Congressional de Honra. No ano seguinte Butch morreu em combate aéreo com 29 anos de idade. Sua cidade natal não permitiria que a memória deste herói da 2ª Guerra desaparecesse, e hoje, o Aeroporto O'Hare, o principal de Chicago, tem esse nome em tributo à coragem deste grande homem. Assim, se porventura você passar no O'Hare International, pense nele e vá ao Museu comemorativo sobre Butch, visitando sua estátua e a Medalha de Honra. Fica situado entre os Terminais 1 e 2. O que têm estas duas histórias de comum entre elas? Butch O'Hare era o filho de Easy Eddie. Somos espelhos para nossos filhos! NÃO SE ESQUEÇA DISSO.

Ô MALDADE! - 3

POEMA... escrito por Ele e Ela!

POEMA ESCRITO POR ELE:


Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Sagradas Esposas dos Super Heróis!

MOMENTO "CAGADA"! - 1

COLABORAÇÃO DO ALLAN "ZOIÃO"

GRIPE SUÍNA... ALERTA

Não sei se é verdade, mas parece que a coisa está "preta"... quem souber mais, que avise os outros...

SERÁ QUE NÃO TEM MOTIVO PRA PÂNICO MESMO?

CONVERSA DE UM CARA QUE TRABALHA NA UNIMED COM UMA AMIGA PELO MSN, ELA
RESOLVEU DIVULGAR A CONVERSA!



deco ® diz:

to em panico com esse negocio da gripe. hoje tivemos reuniões com uns
médicos da Unimed, os caras falaram que a situação é desesperadora

Lilis diz:

ahããã, amigas minhas falaram...

deco ® diz:

que os hospitais e as operadoras de saude, tão recebendo ofícios do
governo pra não divulgar dados

deco ® diz:

morreram 12 médicos em Curitiba já, 3 deles cooperados da Unimed

Lilis diz:
deco ® diz:

o HC teve 115 mortes já, mas só pode divulgar que teve 28

Lilis diz:

ai q horroooooor

deco ® diz:

eles não sabem o que fazer a partir do quinto dia da doença se não curar até
lá

deco ® diz:

tão colocando as pessoas em coma induzido pra amenizar o sofrimento

Lilis diz:

uiiiiii, chega, não quero mais saber...medo até de sair de casa

deco ® diz:

eles falaram que as autoridades não tão divulgando pra não deixar a
população em panico

deco ® diz:

mas que na verdade eles tão completamente perdidos

deco ® diz:

o jantar que a gente tinha amanha era la no Le Rechaud, no fondue

deco ® diz:

um dos casais que tavam indo , o cara é médico. é o Dr. Marcelo Tizzot
que foi o cara que diagnosticou o primeiro caso da gripe em Ctba.

deco ® diz:

ele que falou pra gente desmarcar

deco ® diz:

porque não vale a pena o risco

Lilis diz:

aff maria

deco ® diz:

aham

deco ® diz:

ele falou pra gente pedir uma pizza e ir pra casa dele

deco ® diz:

ele falou pra não fazer nada que seja arriscado

deco ® diz:

nao ir no shopping, não ir em bar, boate, não ir nas nights, em
restaurantes então pior ainda, pior ainda nos que são por Kilo

deco ® diz:

porque todo mundo usa os mesmos pegadores

Lilis diz:

putz, acho q nem vou ao mercado hj então

deco ® diz:

esta PUNK ao maximo a situação

deco ® diz:

os caras tão desesperados

deco ® diz:

tem uma amiga minha que é médica no HC, disse que la ta o caos, ela ta
com 6 amigos internados com a gripe, todos médicos

Lilis diz:

eles falaram se tem solução???

Lilis diz:

ou é só esperar?

deco ® diz:

nao tem solução. a solução é só se diagnosticar ela ante do virus
chegar no pulmão, senão é muito difícil

Lilis diz:

mas e vai ser assim até o resto do ano???

deco ® diz:

é por isso que eles tão em panico ninguem sabe

deco ® diz:

a Unimed disse que tem um documento na mao que parece que segunda
feira em Curitiba, vai ser decretado estado de calamidade publica e
vão mandar parar a cidade

deco ® diz:

ninguem pode sair de casa

deco ® diz:

vamos esperar

deco ® diz:

essa minha amiga, disse que o virus tá em Nivel 1 ainda, e que ele
deve ir ate o nivel 4

Lilis diz:

mas tá...e a solução q eles falaram é ficar em casa pra não propagar o
vírus, e assim o vírus some?

deco ® diz:

sim

deco ® diz:

porque dai para de disseminar

deco ® diz:

e eles matam todos os focos

deco ® diz:

foi o que o México fez

deco ® diz:

parou o país e eles acabaram com tudo

deco ® diz:

ou, nos tamos tudo exigindo mascaras nas pessoas que tão vindo fazer
atendimento aqui no escritório

Lilis diz:

ai meu deus

Lilis diz:

valeu pelo toque Deco!!! é horrível saber da verdade, mas é bom pra se
prevenir

deco ® diz:

pois é.

deco ® diz:

até ontem, eu tava ca.gando e andando pra tudo isso

deco ® diz:

mas quando os medicos me falaram fiquei que nem vc assim, em choque

Lilis diz:

posso copiar essa nossa conveersa e mandar pra algumas pessoas?

deco ® diz:

pode ? deve

deco ® diz:

deve deve deve

Dra Lívia Aguiar
Fisioterapeuta especialista em Acupuntura
(41) 9129-5572 (41) 3242-0207

O HOMEM NÃO MANDA PORRA NENHUMA!

Isso só vem confirmar o que todo mundo já sabia... que homem não manda em porra nenhuma !!!! kkkkkkkkk

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER !!!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica.

Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.

Ou seja, agora é oficial:

Os homens não mandam mais em porra nenhuma !!!