SHOW RICARDO KOCTUS!

Na abertura do Festival Casarão tive a honra de montar banda que acompanhou Ricardo Koctus (Pato Fu, Presley`s e U2 Cover de BH).
A banda formada por Rod`s - Bateria (Nitro / On The Rock`s), Tiago Sales - Teclado (Prof de Musica), Binho - Guitarra e Santiago - Baixo (Ambos da Semáforo 89) se apresentou no Piratas Pub.

Confira o Set List do Show:

RICARDO KOCTUS – PVH TOUR LIVE IN CANDIRU-2010

FESTIVAL CASARÃO 2010

1. POR VOCÊ E NINGUÉM MAIS – G-A-B-E-G-A-D (C-D-E=G)

SOLO G A B - AB E

2. AMORES PERDIDOS – C# - A – G# (A-B-G#-C#)

3. VOCÊ NÃO QUER – intro DEG / G C A G /F/

Ref:GC solo: D C BM desenho 8 5x

4. KILLING MOON – E C / GC BREQUE em E

solinho bass E C // acaba em E

5. METADE – D%E – B G 2X Para em A // A# F E / A
desenho A# - SOLO bass reto D E Bm G fim em A

6. CHORE POR MIM - A D Bb E / A F G C A D F E C /

E F# Bm/ E A??

7. CLARA – D G / D E F# A oitavado "A PORRA DA FRASE"

8. UNCHAINED MELODY – C Am F G // F G F Eb F G C

9. SEJA O QUE FOR – A G F# / C Bm A D / ref G C /

.. F G A... .. final em A

10. MÁRCIO GREICK – C D G /

(pau) F C G C / (caída) F G# C# C // C – F

11. CASA VAZIA – Bm A G F# // A E

12. WHERE’S MY MIND? E C# G# A (Backing Vocal)

13. SE SORRI OU SE CHOREI – G A / A D F G A //

(caída) A -- F#

14. SUSPICIOUS MINDS – G C D // C G Bm

15. QUERIDA, POR FAVOR – E A E Bm / E C# /

A G# C# Bm .. F# Bm ((F# Bm))

Final

16. 2 + 2 = 5 - A Bm C C# F# C# D E A F# Bm E // A D .. E

Jam: Blue Moom e Elvis...

Camarin: Não teve.

Combustível no Show: Heinekem.

Almoço: 7 litros de Chope (Haus Bier sem desinteria), belisquetes, frango e polenta frita, queijo e palmito.

Jantar: Pastel no aeroporto

Material para Ensaio: Estela Altoir - Itaipava - Caldo de Barba chata (Peixe Amazônico)

Estúdio de ensaio: Rud (Rud I Us Caba)

Patrocínio, ajuda e apoio: Lóóóóóópes Rebobidááááágem... // Gato Lindo // Namorada do Koctus (ele está mudado...) // Alliene Guimarães (logístico cervejístico no ensaio)// Fender - Mesaboogie - Galien Kruger - Aiko (mic do Rod`s) // Rud e família // Café da esposa do Rud // Agenor e Olívia (filhos do Rud) // Vi-vi-n-ni-ni-nícius (Festival Casarão) // OOOOiiiii... // Força Aérea Brasileira - Sarj. Thamara // Baloon Publicidade - Rafaela Melo // Chaski Comunicação (não fez nada mas é a minha produtora) // Fred Perilo (furão) // Rede TV - SGC (Domingues Jr.) - Record (Marcelo Benesby) - Parecis FM (Adilson Honorato) - www.rondoniaovivo.com.br (Marcos 35 anos - PVHCaos (Bela Trasmissão) // Spices // Bruno (Técnico de Som e Roadie) // Twiteiros // e todos que apoiaram e se apoiaram no show!

AGENDA

QUINTA-FEIRA

Antiquárius Pub

"Power Trio"

SEXTA-FEIRA

Informal Pub

"Banda Completa"

SÁBADO

não estaremos no

PIONEIROS PUB

que promove show de pagode com

Salgadinho (Ex-Katinguele)

Aprenda a ser comentarista - por David Coimbra

Aprenda a ser comentarista

Aquela foi uma noite estranha. Vagávamos como espíritos condenados, nós quatro, sem saber aonde ir ou o que fazer. O Brasil acabara de ser eliminado da Copa da Alemanha pela categoria daquele jogador de um único toque na bola, mas toque macio, toque desconcertante, aquele Zidane, e nós, eu, a Fernandinha Zaffari, o André Feltes e o Mário Marcos, nós nos descobrimos na periferia de Frankfurt, um lugar de evidente vocação industrial, mas ermo de vida noturna. Era como se fosse o interior de Sapucaia sem Trensurb às duas da madrugada.

Todos os outros da equipe da RBS haviam retornado ao hotel, nós não. Nós terminamos de mandar o nosso material muito depois do encerramento da jornada da rádio, muito depois da conclusão do trabalho de todos os demais, e agora queríamos achar um lugar em que pudéssemos comer algo e, principalmente, beber
umas Paulaners geladas e cremosas. Mas onde? Onde no interior profundo da Sapucaia alemã?

Errando de lá para cá, catando táxis no asfalto, acabamos no saguão do gigantesco aeroporto de Frankfurt, um dos maiores do mundo e, àquela altura, um dos mais desolados. Caminhávamos vergados pelo peso das mochilas que continham os nossos laptops e pela sensação vazia de fim de festa. A derrota do Brasil nos abatia nem tanto pelo fracasso esportivo, mas pela consciência de que nossa aventura europeia, de certa forma, chegava ao fim.

Nossos amigos iriam embora e poucos de nós restaríamos no Velho Mundo. Foi então, quando estávamos em silêncio compungido havia já uns 10 minutos, que a Fernandinha Zaffari falou:

– O Brasil perdeu porque não povoou o meio-campo e porque deixou o adversário gostar do jogo.

Paramos. Olhamos para ela. Hein?

Nos minutos seguintes, Fernandinha relatou-nos que, durante a Copa, havia assimilado alguns dosprincípios básicos do comentário esportivo. Entre eles os dois enunciados fundamentais que ela professara:
-

1a Quando a partida começar é hora da profilaxia. Diga, em tom de séria advertência, que o time não pode deixar o adversário gostar do jogo.

2a Em meio à partida, se o time estiver mal, é hora da terapêutica. Lamente que seu aviso não tenha sido acatado, reforce que, como você havia predito, o adversário “gostou do jogo”, e receite: “É preciso povoar o meio-campo”.
-

Perfeito. Agindo assim, você não erra. Agora, quatro anos depois daquela noite que começou melancólica e terminou instrutiva, às vésperas de outra Copa do Mundo, inspiro-me na sabedoria da Fernandinha para pôr em prática uma ideia que havia muito corroía-me o cérebro: vou implantar uma oficina de comentarista de futebol.

Você quer ser um Professor Ruy, um Wianey, um Maurício Saraiva? Quer ganhar a vida assistindo a jogos de futebol e ainda ser considerado inteligente? Frequente a Oficina. Para provar a eficiência de nosso curso, reproduzo abaixo algumas lições. Quando você estiver atrás do microfone ou em frente às câmeras diga o seguinte:
-

1b “É preciso adiantar a marcação”. Essa observação é preciosa, porque você pode fazê-la em qualquer circunstância. A marcação já está adiantada? Pouco importa. A marcação sempre pode estar MAIS adiantada.

-
2b “O time tem que atacar pelos lados do campo”. Atenção: não vá falar “pelas pontas”. Pelas pontas é antigo, é do tempo do Cafuringa. “Lados do campo” é bonito e impressiona. Se você por acaso achar que jogar pelos lados do campo contradiz a orientação, 2a é porque você não entende lhufas de comentário esportivo. O comentarista tem de dizer o que fazer, não como fazer. Portanto, diga apenas que o time tem de povoar o meio-campo e, ao mesmo tempo, jogar pelos lados, e o time que se vire.
-
3b A partir do meio do segundo tempo, se um jogador estiver jogando mal, diga que ele cansou. Quem poderá afirmar que não?
--
4b Em qualquer oportunidade, antes, durante ou depois do jogo, diga que o time tem de tirar os espaços do adversário. Se o time perdeu é porque não tirou. Se ganhou, tirou.
--
5b Na hora de escolher o melhor em campo, tente sempre escolher um volante. Um atacante goleador é muito óbvio. O verdadeiro comentarista é aquele que vê coisas que os outros não veem. O mundo acha que aquele volante não joga nada. Você acha. O técnico o escala. Logo, você e o técnico veem coisas que ninguém vê.
-

Vocês são sábios. O mundo, burro.

Eis aí alguns dos ensinamentos da nossa oficina. Há muitos outros, mas só os revelarei durante o curso.

Em breve abriremos as inscrições!

Regra da Copa 2010 – Para as mulheres

On 18 de maio de 2010, In Historia do Futebol, By Gilberto Maluf

Queridas esposas, noivas, namoradas.
E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias,
madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino.
Divulgamos, com dias de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010
para que vocês leiam com calma, entendam e não nos encham .

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei pouco me lixando se for o último capítulo da
novela das 8, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro
em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez
sequer, você perderá… Perderá os olhos.

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito �
Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada
por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei
tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que
eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me
trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la,
abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no
chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o
tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por
favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo
aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a namorar
comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que
neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de
meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é
só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser
coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos.
Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas
“palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me
dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante
os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido
do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use
a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo
juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol
ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu
pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO.
Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou
mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que
exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela
cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um
canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que
a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus
que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a
manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos
Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação*,

Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

TODA TERÇA FEIRA...

STAND UP COMEDY COM O PRIMEIRO E ÚNICO GRUPO DE COMÉDIA EM PÉ DE RONDÔNIA

TODAS AS TERÇAS-FEIRAS NO DEBATE BAR!

A PARTIR DAS 22h32

GRUPO "OSSOS DO ORIFÍCIO" e Circuito de Humor

APRESENTA:

Circuitinho de Humor com:

ALLAN PESSOA, IVAN DUARTE, MARCOS MAGALHÃES,RENAN BATOSSAI E SANTIAGO ROA

Dunga com jeito de Zangado...

*Editorial do Diário da Amazônia de 12.05.2010, escrito por Santiago

Dunga com jeito de Zangado...

Os torcedores brasileiros ficaram frustrados com a escalação da Seleção Brasileira de Futebol que arruma as malas para a Copa da África. As malas citadas na frase anterior, tem duplo sentido sim, conforme a bronca da imprensa esportiva e dos amantes da paixão nacional que é o futebol.

O conto de fadas Branca de Neve, compilado dos irmãos Grimm, nos remete a fazer um breve estudo sobre a origem do apelido do técnico Carlos Caetano Bledon Verri, que é conhecido mundialmente por “Dunga”, o único dos Sete Anões que não tinha barba e nem falava. Ele falou pouco e agiu. Para muitos torcedores ele agiu como o Soneca, por ter dormido e não ter chamado Ganso para o meio campo. Agiu como o Dengoso, por não perdoar os chapeuzinhos que levou de Ronaldinho Gaúcho no Grenal de sua despedida, quando ainda corria pelos gramados. Ficou como o Feliz, pois deliciou-se com o prato frio da vingança. Corre riscos de gerar uma epidemia contrária na opinião pública, que lhe obrigará a dizer que está gripado e dentro do quarto de hotel como o doente crônico do Atchim. Mas mesmo assim, espera-se que tenha sorte, para fazer jogadas e armar o time como o mais experiente dos anões, o Mestre.

O fato de ter ignorado Neymar e sua ótima fase, de ter estranhamente chamado Grafitte, que em 2009 jogou muito, insistir em Felipe Melo, Gilberto Silva e Doni, deixando de fora Pato, o goleiro Victor ou mesmo Júlio Sérgio e outros nomes que encheriam esta página, faz com que o torcedor sinta calafrios em pensar em jogar contra Coréias da vida e, principalmente contra potências européias. Mas acende-se uma luz no fim do túnel, com a lista de sete suplentes que soma-se a 30 atletas, para então peneirar para os 23 que vão a Copa. Aí ele tortura chamando: Diego Tardelli (Atlético-MG), Ganso (Santos), Carlos Eduardo (Hoffenheim-ALE), Marcelo (Real Madrid-ESP), Alex (Chelsea-ING), Ronaldinho Gaúcho (Milan-ITA) e Sandro (Internacional-RS).

Dunga... não maltrate os quase 200 milhões de técnicos de futebol brasileiros!

SE O MR BEAN FOSSE...

SE O MR. BEAN FOSSE...

PREPARE-SE PARA RIR

.

.

.

MAIS UMA DO INÚTIL DO GONZALEZ... kkkk

Gestão estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está
se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu
lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por
alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então
entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? -
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu
os 3.000 reais que ele estava me devendo??


Conclusão: *Se você compartilha
informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.


AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra
no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A
freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem
graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da
perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo
129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o
padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em
frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.


Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um
dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter
nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionário se
apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da
minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se
foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois
de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.. Todas as manhãs o leão
acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer
de fome.


Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o
sol nascer você tem que começar a correr.*


AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno
coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada
o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no
chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o
coelho.


Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no
topo *.


AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de
nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para
espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!


Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais
rapidamente*.

NÓIS É POBRE MAIS NÓIS GOZA...

NOVIDADE PARA SEUS SÁBADOS!!!

AGORA TEMOS NOVO ENDEREÇO AOS SÁBADOS!!!

HOMENAGEM AO SÃO PAULO!

DESCOBERTA...

O TRABALHO MINUCIOSO DO COLEGA

DIAGRAMADOR ALLAN DANTAS,

COLOCA EM DISCUSSÃO A REAL ORIGEM

DA COMPOSIÇÃO FEBRIL DO CARNAVAL 2010.

- QUEM CRIOU O REBOLATION FOI

ZÉ KATRACA "SÍLVIO SANTOS"!!!

Confira nas imagens exclusivas...

Stand Up em Porto Velho!

Stand Up em Porto Velho!

Deu a louca no Carioca do Debate Bar, que abre o espaço para os “standapeiros” de Rondônia

O próximo dia 30 de março será o teste de fogo para o nascimento do hábito de curtir Stand Up Comedy ( Comédia de cara limpa) em Porto Velho com os valores locais. Com a chancela do Circuito de Humor, a noite da terça-feira que encerra o me vem sem a pretensão de ser um grande evento. O espaço que comporta 40 pessoas bem acomodades, conta com o palco, banquinho e microfone, itens ideais para o início do trabalho.

Os desbravadores do evento são Ivan Duarte, Igor Saldanha e Santiago Roa, os mesmos que se apresentaram no Open Mic do 1º Festandup, que trouxe Mutilo Gun,Maurício Meireles e Bruno Motta. A trupe conta ainda com o reforço do comediante Allan que também se arrisca nos Stand Ups da vida no Estado de forma quase anônima. “A partir de agora o objetivo é proporcionar o costume de freqüentar locais parar rir e curtir os amigos”, comenta Igor. “É uma arte difícil, pois é diferente da música que pode ser repetida todos os shows, no nosso caso temos que trazer sempre algo novo”, explica Ivan. “O Carioca tem que ser internado”, avisa Santiago. “Os freqüentadores pediram que eu achasse os caras do Festandup, mal sabiam que são clientes desde Ji-Paraná, então resolvi unir o útil ao agradável”, comenta Carioca.

Serviço

O que? Stand Up Comedy. “Circuitinho de Humor”, evento ainda sem nome e grupo sem nome ainda!

Onde? Debate Bar – Pinheiro Machado

Quando? terça-feira, dia 30 de março

Como? Indo... sem couvert neste início de jornada.

Porque? Ninguémm tinha nada o que fazer, então...

Quem? Ivan Duarte, Igor Saldanha, Santiago Roa e Allan

SEXTA NO INFORMAL!!!

SEXTA-FEIRA NO

É NOZES!!!

HOJE TEM MARMELADA!!!

hoje tem Semáforo 89 "Power Trio"

no Sardinhas Pub.

Óia o mapa!

Clica aí!

HOJE O TÁ NA REDE COM "LUIS NACHBIN"

O bom carioca e Botafoguense Luis Nachbin participa hoje do programa Tá na Rede ao vivo pela Rede TV! SGC. Ele que passa esta semana documentando o seu novo projeto "Entre Fronteiras" com o Mazzaropi da Amazônia, o folclórico Pistolino.

Confira uma parte do trabalho deste espetacular jornalista.

FLAGRANTE NO SHOPPING

Depois dizem que nós que somos maldosos...

É HOJE MINHA ESTRÉIA NESSE RAMO... Aff!!!

11/3/2010 |Postado por : Sérgio Ramos

Quinta é dia de Festandup! Com participação de humoristas de Porto Velho

O Circuito de Humor, primeiro e maior projeto de comédia stand-up de Rondônia, abre a temporada 2010 em grande estilo. Nesta quinta-feira, 11 de março, acontece no Peixe Beer (complexo Aquarius Hotel), às 21h00, o I Festival de Humor Stand-Up da Amazônia. O formato do festival é inédito na região Norte: o humorista Murilo Gun (que já se apresentou em Porto Velho) será o mestre de cerimônias do evento. Ele conduzirá toda a programação do festival, que contará ainda com a participação dos humoristas Bruno Motta e Maurício Meirelles. Outra novidade do formato é o "open mic", que será um espaço destinado a apresentações de humoristas locais. Maiores informações no site www.circuitodehumor.com.br, twitter.com/circuitodehumor e (69) 8115 0545 e 9996 4245. Os ingressos estão à venda na Livraria Exclusiva e Ellus (shopping) e Lounge (Marechal com Calama). A promoção do I Festandup é de Fred Perillo Comunicação com apresentação da Saga Veículos e patrocínio da Faculdade São Lucas, GTUR Turismo e Viagens, Gráfica Primmor e Ellus, apoio cultural da Livraria Exclusiva, Viacabo, Lounge e Aquarius Hotel e apoio de mídia RedeTV e Diário da Amazônia e Pna Publicidade. Sobre Bruno Motta Bruno Motta é considerado uma das maiores revelações do humor: por Chico Anysiso, Tom Cavalcante, pela crítica em geral e pelo público. É um dos principais expoentes da nova geração de comédia stand-up, que vem ganhando cada vez mais espaço no Brasil em programas como Altas Horas, Hebe, Programa do Jô, entre outros. Ator desde a juventude, formado em publicidade com passagem pelos cursos de jornalismo e administração, Bruno encontrou no humor excelentes críticas e a recepção calorosa do público. Desde que participou do seu primeiro festival como comediante stand up– o Prêmio Multishow de Bom Humor, em 98 – não parou mais. Foram vários prêmios, espetáculos, participações em TV, o que tornou Bruno Motta um dos humoristas stand up mais conhecidos do Brasil. Sobre Maurício Meirelles Maurício Meirelles é redator,humorista, publicitário, colunista, escritor e carioca. Está em cartaz toda quinta-feira com A DIVINA COMEDIA, no Memphis Rock Bar (www.memphis.com.br) Sextas e Sábados 00:00 no Teatro Folha com o Seleção do Humor, em São Paulo. Maurício Meirelles adora escrever em terceira pessoa. Sobre Murilo Gun Murilo Gun, 26 anos, pernambucano, é o pioneiro do gênero "stand-up comedy" no Nordeste. Seus vídeos de humor já foram vistos por mais de 2,5 milhões de pessoas no Youtube. Participou do quadro "Risospectiva" do Fantástico, do "Humor na Caneca" no Programa do Jô Soares e, por duas vezes, do "Quem Chega Lá" do Domingão do Faustão. Idealizou e apresentou o quadro de humor POR QUE? exibido na TV Clube/Band Recife. Faz parte do grupo de humor TriPÉ da Comédia, que se apresenta semanalmente no Recife, e do Santa Dose Comedy Club, que se apresenta semanalmente em São Paulo. Serviço I Festandup! (Festival de Humor Stand-Up da Amazônia) Local: Peixe Beer Nigh Clube (Aquarius Hotel) Data: 11 de março Horário: 21h00 Humoristas: Murilo Gun, Bruno Motta e Maurício Meirelles Informações: 8115 0545/9996 4245 Ingressos: (25,00 - meia entrada - 50,00 - inteira); Comentário meu: nesse espetáculo haverá participação de dois aspirantes a humoristas nesse dificílimo formato que é o humor de cara limpa, que transforma o cotidiano em humor, conhecido com Stand Up (humor em pé - tradução livre), que são o Luciano Santiago e o Igor Saldanha, que terão cinco minutos para apresentar seus textos. Esse espetáculo, além de manter Porto Velho no circuito nacional desse "novo" tipo humor, está fazendo história porque está abrindo espaços dignos para talentos locais mostrarem sua arte. Parabéns a produção do espetáculo, mas creio que o Santiago e o Igor devem ser citados no material promocional. Afinal, eles fazem parte do espetáculo ou não fazem? Santiago (E) é jornalista da Rede TV, apresentador do programa Tá Na Rede. O Igor (D) é pós-graduado em Gestão Empresarial. Os dois tem em comum criar e contar piadas, e tem como insumos para seus textos de humor, o cotidiano. Hoje, passarão pelo crivo da exigente platéia, característica do público para esse tipo de espetéculo. Boa sorte aos dois.